Et ce n'est que le début...

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Rien à faire, toujours et encore.
Pourtant, quand j’ai quelque chose à faire, je n’y arrive pas, je me sens perdue, pas à la hauteur. A part ça mon « boulot » est sympa. Ma chef plutôt cool et compréhensible, et ma co-stagiaire, très sympa aussi. Malheureusement elle part dans une semaine… elle à fini son stage. Je n’aime pas ça, je me sens mal. Normalement je suis ici pour les aider, pour qu’ils puissent travailler mieux, en sachant que moi je fais ma part du travail et que ce travail sera bien fait.

Or pour l’instant ce n’est pas ça du tout.

En fait je suis complètement « dépendante » d’eux. Je n’ai pas une tâche attribuée et ensuite je suis autonome pour la faire. Non, je dois être «  à leur disposition ». Eux gèrent leur journée comme ils l’entendent, et s’ils ont quelque chose à me faire faire, ils me le demande, mais s’ils n’ont rien je peux passer la journée sans rien faire…

C’est très frustrant, surtout qu’en général, quand ça tombe, évidemment tout tombe en même temps.

Mais le pire, je crois que c’est quand même de ne pas être à la hauteur. Je avoir l’air ahurie parfois lorsqu’ils me demandent quelque chose. J’espère vraiment que ça va s’arranger car pour l’instant j’ai l’impression de ne pas être à ma place du tout. De ne pas parler la même langue, que ce qui leur paraît évident, logique, sors pour moi de je ne sais où et me semble dénué de tout sens (à première vue).

Alors je me retrouve dans une situation paradoxale.

Quand je n’ai rien à faire je culpabilise car je n’aime pas me dire que je n’apprends rien, ou que je suis inutile, mais quand on me donne quelque chose, j’ai peur de mal faire, je me retrouve de nouveau face à moi même et mes capacités limitées…
Je dois tout le temps ressembler à une petite fille qui à peur d’être pris en faute (faute de ne pas travailler ou faute de ne pas bien faire son travail), chose que je déteste.
Je pourrais pas pour une fois, commencer à être adulte, me comporter en adulte ! J’ai l’impression que dès qu’il faut être professionnel je rate. Peur de prendre des responsabilité ? peur de m’opposer aux autres ? peur d’assumer mes choix et de les revendiquer devant les autres ?

C’est vrai que jusqu'à présent c’était simple. Si ça ne plaisait pas aux autres, très bien, ils pensent ce qu’ils veulent, je ne leur cherchait pas querelle. Or maintenant je ne peux pas partir, en me disant « ils pensent ce qu’il veulent » j’ai des obligations, je dois tenir un rôle, et bien.

Et c’est dur…pour moi, alors que pour tout le monde cela à l’air si simple. Pourquoi suis je si faible ?

Argggg

Mais bon…on va dire que ça va venir hein ? on y croit ! j’y crois !! et après tout ça n’est que 6 mois…

14 :44